1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалаcь каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Добавлено (09.06.2010, 17:17)
---------------------------------------------
Девушки, для вас!
100 ПРАВИЛ ДЛЯ ДЕВУШКИ РОК-МУЗЫКАНТА

1. Задумайтесь: на кой хрен вам нужен этот рокер?
2. Рокеры пьют пиво.
3. Жрут водку.
4. Ругаются матом.
5. И вообще, они очень странные люди.
6. Ну вот, и ваша мама всегда говорила вам о том же.
7. Может, еще не поздно послать его подальше?
8. И познакомиться с рэппером, Димой Биланом или, наконец, с нормальным человеком?
9. Что, не хотите?
10. Тогда не говорите потом, что вас не предупреждали!
11. Для начала забудьте про розовый цвет.
12. И про все остальные цвета забудьте тоже.
13. Только черный – это по-настоящему круто!
14. Однако не стоит красить волосы в черный цвет и злоупотреблять черным карандашом для глаз: рокеры и готы – две вещи несовместные!
15. Запомните это хорошенько!
16. Иначе вас будут ловить на улицах и бить.
17. Обоих.
18. В вашей сумочке все еще лежит блеск для губ, лак для ногтей и крем для лица?
19. Немедленно выкиньте всю эту гадость!
20. Запомните: девушка настоящего рокера всегда должна иметь при себе бутылку пива, зажигалку и армейский нож.
21. Не ждите, что вам однажды подарят цветы.
22. Или конфеты Raffaello.
23. Или плюшевого зайца.
24. Ваши ожидания все равно будут жестоко обмануты.
25. В лучшем случае вы получите диск с песней группы, в которой играет ваш молодой человек.
26. На следующий день обязательно расскажите всем друзьям, что вам посвятили песню.
27. Но никому не давайте ее слушать.
28. Во-первых, это создаст вокруг вас ореол таинственности, а во-вторых, вы же не хотите опозорить молодого человека перед своими друзьями?
29. Кричите на каждом шагу, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
30. То, что вы считаете «Зверей» самой крутой группой на свете – абсолютно неважно.
31. Запомните: мир шоу-бизнеса жесток и несправедлив.
32. Узнайте адреса и телефоны всех продюсеров, живущих в вашем городе.
33. Звоните им по 60 минут в час.
34. Вешайте гранаты на ручки их дверей.
35. Обливайте валерьянкой их дорогие джипы.
36. В конце концов они тоже поймут, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
37. А это уже кое-что!
38. Купите себе плакаты всех участников всех шести «Фабрик».
39. И каждый вечер расстреливайте их из базуки.
40. Купите на ближайшем рынке ящик гнилых помидор.
41. Проберитесь на концерт Коли Баскова, Димы Билана или Сережи Зверева и закидайте их помидорами.
42. Не расстраивайтесь, если бдительные секьюрити доставят вас в ближайшее о/м, ведь там можно завести много полезных знакомств.
43. Бейте морду всем, кто ни разу не слышал про самую крутую группу на свете, в которой играет ваш молодой человек.
44. Будьте готовы вцепиться в волосы любой размалеванной выдре, которая тоже считает, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
45. При необходимости применяйте бутылку пива, зажигалку или армейский нож (по своему усмотрению).
46. Если ваш молодой человек станет заглядываться на других баб, двиньте ему по голове бутылкой пива, которую вы теперь все время носите в сумочке.
47. Не волнуйтесь: его мозг при этом нисколько не пострадает.
48. Всегда ходите на все концерты группы, в которой играет ваш молодой человек.
49. И приводите с собой как можно больше родственников, друзей и знакомых.
50. Иначе парням будет как-то неудобно выступать перед пустым залом.
51. Запишитесь на фитнес.
52. Ведь вам придется таскать за своим молодым человеком его электруху, барабаны или, на худой конец, микрофонную стойку.
53. Запишитесь на пауэрлифтинг.
54. Ведь вам придется таскать на себе своего молодого человека после удачно прошедшего концерта.
55. Если в темном переулке на вас нападет группа неизвестных, будьте готовы постоять не только за себя, но и за своего молодого человека. Ведь у него нет армейского ножа, зато есть безумно дорогой инструмент.
56. Выработайте иммунитет к сигаретному дыму.
57. В противном случае см. п. 1.
58. Будьте достойным собутыльником собеседником.
59. Научитесь не пьянеть после 5 литровых кружек пива.
60. В противном случае см. п. 1.
61. Научитесь не задавать ему дурацких вопросов типа: «Ты меня любишь?» «Что такое Floyd Rose?» «А как называется эта штуковина?»
62. Купите себе словарь русского мата.
63. Так вам будет легче понимать друг друга.
64. Если вы увидите на улице блондинку, немедленно плюньте ей в морду!
65. Ведь эта крашеная швабра ни черта не понимает в настоящей музыке!
66. Если вы увидите на улице Ксюшу Собчак, зарежьте ее армейским ножом.
67. Если вы увидите киоск с журналами Дом-2, без сожаления подожгите его зажигалкой (а вы думали, зачем она нужна?)
68. Научитесь наконец отличать Fender от Kramer’a, а Брюса Дикинсона – от Брюса Ли.
69. Скупите в ближайшем магазине все диски рок-групп, которые там есть.
70. Но можете их не слушать.
71. Просто поставьте их на видное место в своей комнате.
72. Выучите несколько помпезных названий зарубежных рок-групп и упоминайте их при каждом удобном случае.
73. Впрочем, и при неудобном тоже.
74. Если вы решите представить своего молодого человека маме, подумайте не менее 10 000 раз, стоит ли организовывать это рискованное мероприятие.
75. Если вы все же решили его организовать, запаситесь водкой и валерьянкой.
76. Валерьянкой придется отпаивать маму, а водкой – молодого человека.
77. Или наоборот.
78. Если после первой же минуты знакомства вас вместе с молодым человеком не спустили вниз по лестнице с 21-го этажа, будьте уверены: знакомство удалось!
79. Если ваш молодой человек вдруг предложит вам жить вместе, 50 000 раз подумайте, прежде чем соглашаться.
80. При необходимости см. п. 1.
81. Если вы все же согласились – пеняйте на себя.
82. См. п. 10.
83. Доходчиво объясните ему, что вы не собираетесь всю оставшуюся жизнь стоять у плиты, гоняться с веником за тараканами и воспитывать маленьких и вредных рокеров.
84. При необходимости приведите в пример Кендис Найт.
85. Если ваш молодой человек придет домой в 3 часа ночи в следах от губной помады и чужим лифчиком в кармане, вас должно успокоить заявление типа: «Мы с чуваками репетировали новую песню».
86. Тем более что чуваки охотно подтвердят, что они действительно репетировали новую песню.
87. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день к вам переедет вся группа, в которой играет ваш молодой человек.
88. Ведь квартира у вас большая, а арендовать помещение для репетиций нынче безумно дорого!
89. В этом случае без сожаления выкиньте из кладовки варенья, маринованные грибы и банки с огурцами.
90. Гораздо важнее разместить в квартире музыкальное оборудование.
91. Впрочем, огурцы можно и оставить.
92. Они хорошо идут под водку.
93. Если шумные сборища в вашей квартире в конце концов станут вас раздражать, разгоните на хрен всех этих гопников и образуйте творческий тандем.
94. См. п. 84.
95. Если эта затея провалится – не расстраивайтесь.
96. Перестаньте наконец страдать фигней и займитесь делом.
97. Например, сходите в институт, запишитесь на курсы кройки и шитья, найдите себе нормальную работу.
98. Ведь вы же прекрасно понимаете, что главный добытчик денег в этой семье – это вы.
99. Но не переставайте повторять своему молодому человеку, что когда-нибудь (завтра, через три с половиной месяца, в следующем году) он обязательно станет знаменитым на весь белый свет.
100. Ведь кто, кроме вас, сможет стать для него единственной поддержкой и опорой?
Немає коментарiв|До обраного

Добавлено (14.06.2010, 07:46)
---------------------------------------------
Идет злой размалеваный блэкер по коридору в институте...рожа в корпспэйнте, кожаные штаны, цэпи, шипы...лицо злое... идет идет... натыкается на преподавателя.... символично кричит:
-Арррррррггггг!!!
...преподша в страхе убегает...
идет дальше - видит студент...подходит...кричит:
-Аррррррррррррггггг!!!
...студент тоже в панике убегает...
идет дальше и видит бабулька-уборщица моет пол... кричит
-Аррррррррррррггггггггг!!!
у бабули ноль внимания...
-Аррррррррррр!!!
ноль внимания
потом решил спросить....
-бабуля а чо ты не боишься?
на что бабуля искренне ответила
- Сынок, а ты что не заметил что я ТРУ!!!!!!!!

Добавлено (14.06.2010, 14:31)
---------------------------------------------
часто встречал здесь различного рода правила. таких вот вроде не было:
Правила выживания в фильмах ужасов:

1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.

3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание.

8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.

9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения ночью (готы - исключение).

10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.

11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив всё.

12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (может больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте ввиду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.

16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, любой маленький городок в штате Мэн и т.д.

18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.

21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.

24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.

25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.

27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.

29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.

30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".

31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному.

32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.

33. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею.

34. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам все равно не поверят.

35. Чем бы Вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.

37. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).

40. Если кто-то, мнению кого Вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.

41. Если Вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

42. Если в борьбе со всепожирающим злом Вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как Вам удастся убить чудовище (если, конечно, Вас зовут не Арнольд: тогда Вам вообще не обязательно перезаряжаться).

43. Если Вас ранил плотоядный зомби, у Вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков Вы ни приняли, Вы станете одним из них.

44. Если Вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.

45. Hе открывайте запертую дверь, особенно если Вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.